美国陆军信条我的朋友们都羡慕我嫁入了豪门，却不知道其实我一直都是在歌厅里面卖笑为生的，我每天都挣扎在地狱之中，却没有人知道我的挣扎是为了更好的生活，如果可以给我再一次选择，我不会嫁给他。

　　午后的咖啡厅，在厚厚的窗帘遮掩下显得有些昏暗，可当叶小衫走进咖啡厅时，我的眼前一亮，这真是一个艳光四射的美人儿。不得不说，造物主是偏心的，它仿佛格外青睐叶小衫，给了她完美的容颜和婀娜的身段。但与美不相称的，是叶小衫脸上浓得化不开的忧伤……

　　2010年4月17日，我接到父亲的电线万元钱寄回来，这回你弟弟终于要踏踏实实做人了，他和一个朋友准备加盟一个快餐店，就是手头还缺钱……”父亲在那头絮絮叨叨地描绘着弟弟的远大蓝图，我的心里却犯了愁：在家人心目中，，我就是他们的骄傲，所有人都知道我嫁了豪门，婆家有钱有势，所以，每每娘家有什么大事小情，都会向我张口，可他们哪里知道，豪门内也不是随处可以捡到黄金的，我每次贴补娘家的钱都沾着辛酸的泪!

　　那天晚上，我趁着婆婆下楼散步，小心翼翼地向老公康莱提出借钱，老公的反应果然在我的意料之中，他坐在电脑前聚精会神地玩着游戏，头都没抬：“你又不是不知道，家里的钱都是我妈在保管，你要借钱就管她借!”

　　我积郁已久的怒火终于爆发了：“这到底是我们的家，还是你妈的家?无论我做什么都需要请示你妈，处处都要看你妈的眼色行事，既然在你心中只有你妈和电脑，那你干吗把我娶回家?”

　　可老公根本无视我的眼泪，觉得我是在无理取闹，索性不搭理我。我恨恨地回到房间，对着镜子仔细端详：镜中的我依旧年轻，依旧美丽，可为何曾经那么痴迷着我的老公，如今对我的美熟视无睹?从何时起，我和他成了一对最熟悉的陌生人?

　　想着想着，我悲从心来，我觉得，一切都是婆婆在从中作梗!自从2008年婆婆和公公离了婚，她搬过来和我们同住，我的生活便完全变了样……

　　鬼使神差般，我突然想起了前两天在报纸上看见的歌厅的招聘小广告，一个念头涌上心间：婆婆不是最爱面子吗，我偏要让她康家的脸面扫地!就这样，我偷偷跑到那家歌厅，凭着姣好的容貌和悦耳的嗓音，很快就成了最红的陪唱小姐，当然在那里，我有了新名字珍珍。

　　从此，我过着一种分裂的生活：白天，我是按照婆婆的规矩文静贤淑的豪门儿媳小唯;晚上，我是风情万种美丽妖娆的歌厅之花“珍珍”，陪着形形色色的男人逢场作戏，唱着一首首没有生命的情歌。

　　我知道婆婆快被我气疯了，好多次，当我深夜归家，婆婆看着浓妆艳抹的我，眼神凌厉得像刀子。可面对她的审问，我处变不惊：“妈，您不是常说我是寄生虫吗?我正努力靠着自己的劳动挣钱，这难道也不对吗?您放心，我挣的钱每一分都是清白的，这个世界上的男人又不全是像公公那样的……”

　　我知道这句话的杀伤力，离婚可以说是婆婆这辈子视为最耻辱的事情。2007年，公公迷上了书法，参加了一个培训班，不想却在那里认识了一个同样爱好书法的女人，临老入了花丛，最后，公公竟然为了这段黄昏情不惜跟儿女决裂，坚决跟婆婆离了婚。

　　婆婆的性格本来就内向孤僻，离婚后就更令人捉摸不定了。她说不愿意一个人住，于是便自作主张，掏了近一百万用康莱的名字买了一套复式楼，非要我们搬去和她同住。我心里是一百二十个不情愿，可老公是孝子，我也无可奈何。

　　我和老公康莱相识在A市。我的父母都是老知青，多年前从武汉到了A市，后来就在A市成家立业，相继生下了我和弟弟。也许是从大都市到了小城，父母的心里一直是郁闷的，在小城生活了20多年也始终无法彻底融入当地的生活。在我们家里有一条不成文的规矩，只准讲武汉话，不许讲当地话，否则就会招致责骂。小时候，我跟着小朋友玩，学了一口当地话，每次不自觉顺口说出来，母亲就会重重打我一巴掌：“没出息的伢，未必你还想一辈子呆在这里!”

　　我自幼就出落得漂亮，读书成绩却一直不好，从初中起，就有很多男孩子围在我身边打转儿，母亲总是告诫我：“如果你想一辈子生活在这个小地方，早早结婚生子，将来为柴米油盐烦恼，那你想谈恋爱就恋爱吧，我无话可说。可你要是想回武汉，你就要听妈妈的话，知道什么该做什么不该做!”

　　我当然愿意回武汉，每年过年，父母会带我回武汉，武汉留给我的印象太美好了：黄鹤楼、东湖、香喷喷的热干面、好吃的糯米包油条……

　　所以，我一直谨记着母亲的教诲，我的身边从来不乏蓝颜知己，但我从没有正式谈过一场恋爱。初中毕业后，我读了技校，毕业后进了当地的棉纺厂，成了一名纺织女工。其间，年轻的车间主任，也是厂党委书记的儿子曾托人到我家提亲，但被我拒绝了。

　　一晃，我26岁了，那时还没有“剩女”这一词，我快成了人们口中的老姑娘。理想与现实的巨大差距，让我深深苦恼和困惑。我辞职了，报考了成教，希望能改变命运。上课时，和我同桌的男生吸引了我，他用了一部很炫很新潮的手机，一看就知道价格不菲。虽然那个叫康莱的男生长得其貌不扬，但凭直觉，我断定他的家境不错。

　　更令我惊喜的是，一次我听康莱接手机，他竟然说着一口流利的武汉话，这让我心生亲切。康莱显然是喜欢我的，他总是热情地帮我抄笔记，有事没事找我说话。这一次，我接受了康莱的追求，也许渐逝的青春让我恐慌，也许在我的潜意识里，康莱可以带给我想要的生活。

　　康莱从没向我提起过他家里的具体情况，我一直以为，他家可能比较有钱，可第一次上康莱家，我还是被震住了。康莱家居然是一幢三层的小洋楼，带着一个很大的花园，里面盛开着各种各样美丽的花儿。直到那一天，我才知道，康莱的父亲生意做得很大，他的姐夫是市政府的领导，年轻有为，前途无限。那天上门，我带了精心挑选的糕点和茶叶，可婆婆根本不伸手去接，后来还是康莱把礼物放到了桌上。我估计它们最终逃脱不掉被丢进垃圾桶的命运。

　　得知我家住在工业区，婆婆一脸不屑：“哎哟，那种地方怎么住得了人，灰尘大噪音大，你们那里的人素质也差。有一次，我开车路过那儿，还遭遇了‘碰瓷’……”我的脸在发烧，不知如何接话。

　　我和康莱的恋爱遭到婆婆的强烈反对，可一向听话的康莱为了我第一次大胆地反抗了，他甚至离家出走，挤到我狭窄的家。我父母待康莱很好，弟弟也“康哥长康哥短”地叫他，让康莱觉得很温暖。

　　后来，我怀孕了，婆婆终于妥协了，可也许是不满意我这个出自贫寒之家的儿媳，她连婚礼都省略了。婚后，坏事好事接踵而至，先是怀孕3个月的我莫名其妙地流产了，医生说，我的体质不好，有可能会发展成习惯性流产;接着，老公被安排回了武汉，进了一家效益不错的事业单位上班，我也跟着老公一起到了武汉，终于圆了我和父母多年来的梦想。

　　起初，我们小两口生活在一起恩恩爱爱，日子很幸福，唯一遗憾的是，我一直没能再怀上孩子。可2008年，婆婆婚变后和我们同住，我的噩梦开始了。婆婆把我当成佣人使唤，她说她胃不好，要少食多餐，我每天清晨5点就得起来用小火给她熬粥，想着心思变换菜谱;婆婆说她腰椎有损伤，于是我得学着给她按摩，经常按得手都发麻，我还得给她剪指甲、洗衣服。

　　这些我都能接受，毕竟孝敬老人是应该的，可我受不了婆婆对我的人格侮辱，因为我到武汉后一直没上班，只要我需要用钱，她张口闭口就是：“你年纪轻轻就甘做寄生虫，还要靠我这个老的养你，住着我的房子，用我的钱。”

　　我的娘家环境不好，弟弟没读大学一直没个正经工作，我当然需要贴补一下娘家，可每每从老公手里拿点钱，婆婆总会知道，又会对着康莱指桑骂槐：“早就让你不要娶她，娶她一个养她一家!早晚累死你!”

　　在婆婆的影响下，康莱对我的态度也转变了，他回家宁愿对着电脑也不愿陪我。自从我去歌厅陪唱后，他更是理都懒得理我，如果我还不能生下孩子，如果婆婆继续坐镇我们家，离婚肯定是迟早的事儿。远在A市的亲人朋友都羡慕我嫁了豪门，谁知道我整天在地狱中挣扎……

　　我不知道这算不算喜欢，只是知道偶尔会在无人的时候想起你，也许你早已不记得有我这样的一个人曾出现在你的生活，至少它存在于我的心里。

　　记得读书后的第一次重逢，我才知道原来岁月变迁人事相变的竟可以那么彻底。幼稚孩童已是一个高大帅气的少年，邪邪的微笑带着阳光，原来我也可以被一个微笑所吸引。你好啊！痞子少年！

　　我不知道你从哪里加的我的QQ，住在斜对门的我们不会常见面却开始网上聊天，也许喜欢上了你的笑，所以我便也喜欢和你聊天。华灯初上，漫天烟火，你说做我女朋友吧！你从来都不会知道其实我的心在雀跃，可是，我怕。怕抓不住你的心，怕自己受伤害，怕我真正的喜欢上你以后你便已经不再喜欢我了。所以我说看那烟花，再美却转瞬即逝，你说像我们的爱情吗？我暗暗好笑，爱情还没有开始怎么能谈得上是爱情呢？

　　我从来都没有想过我会喜欢上有点痞的你，我想我的爱情该是怎样的纯洁美好，有一个温柔阳光的男孩包容我的小任性，牵着我的手陪我走过生活的每一个点滴，可是痞子的你却与想象中大径相庭，可我还是喜欢上了你！

　　你让我陪着你散步，和你走在一起即便是繁华热闹的夜晚也显得那般安静，我想世界在那一刻该是与我无干的吧！听你讲述你的故事你的精彩！就像许久不见的朋友一般，诉说着各自的快乐忧伤，我想你其实是不喜欢我的吧，不是对自己不自信而是出于一种直觉，直觉我们更像朋友，更像同学唯独少了一份爱情。直到你在前面走我在后面玩手机，你突然停下来我却撞到了你的身上，你像一个得逞的狐狸独自偷笑突然低下头吻了我。我不知道我的反应属不属于正常，对于突然地吻没有惊慌、没有失措，推开你仅仅是出于女生的矜持吗？可是也包含我的理智在里面。你以为那是我讨厌，又怎知那唇边的轻触，我便再也忘不掉。有时我会恼恨我自己没有恋爱怎么把初吻丢了，又把你种在了自己的心里。明明知道是我不该，不该喜欢是痞子的你！若是你付出真心也就罢了，可是那么平凡的我又怎能抓住那么漂泊的你，明明什么都知道，却喜欢了。原来理智也有控制不住心的时候啊！我一直告诉自己理智也会有失灵的时候，这种情况属于正常，也不过是自己安慰自己罢了！

　　然后我们便又开始了各自的生活，你不再联系我我亦不知该如何联系你，不是不想只是感觉最简单的一句问候语都不知道该如何发给你，有时我会看着你的QQ头像是在线与否，想问你是否安好，我怕我的问候会使你厌烦，如果回答只是简单地一个“哦”，我又该如何处？我想我是该忘记了，但是当感觉来临的时候所有的努力都显得那么苍白，我们一个是春天一个是秋天，春天的你喜欢百花齐放围绕你身边，秋天的我更爱百花凋零之后花独开一人赏，痞子的你有邪邪的笑，也有爱江山更爱美人的心性，痞子少年我想和心里的你说再见。

　　我讨厌我的懦弱，讨厌你的花心，既然不喜欢又何必来招惹于我？我问你，你有没有想过若是我认真了怎么办？你说，不要那么快的认真，这对你不好！真像痞子一样的话语啊，我知道我都知道，可是我已经认真了，认真到有别人追求我的时候我会想这个人为什么不是你呢？我用快乐的笑面对我的每一天，不害怕一个人的流浪，身边的人都已经成双成对可我始终都只是一个人，我怕突然有一天你回头的时候我已经不在，只有这样在你回头的时候我都会在。

　　我有想象过当我们再一次联系的时候我会是怎么样的心情，当那天真正来临的时候又显得那么简单，只是一句简单的你在吗？可是如今的我早已不是那时的自己，不再沉默，会用玩笑来面对少许尴尬的聊天。你说你已经成熟了，不再是当年任性妄为的自己，可是真的像你说的吗？也许时间可以说明这一切。你说做我女朋友吧！和当年的话是一样的呢，我只能沉默以对，你说要不先处处吧！如果合适的话我们再在一起。是呢，比以前圆滑了好多！说完这些的几天内你还有主动地联系我，可是我们没有见面，所以渐渐地你不再联系我了，只会是我主动地联系你你才会回答！我始终弄不明白的都只是你是怎么想的，相信你的话吗？可你的话从来都是那么的苍白，誓言就像一个封闭的容器，没有人能看得见也看不清！也许真的就像那句话一样“被爱的人总是幸福的也是高傲的”！

　　你说我们见面吧！可是，少年我不想了，没有希望的等待只会给自己带来更多的无奈，我想我是时候忘记你了，习惯了一个人的生活，习惯了一个人的对白，那么少年你就不要再出现在我的世界里了。我想我一个人的生活不想改变，不想你来了又去，最后要我一个人去承担最后的思念，花落人独立，人去花依旧。我想这就是我们各自心情的真实写照。

　　我不再后悔你的出现，也不再害怕你的离去！曲终人散终有尽时，我们的故事也许平淡无奇，也许缠绵忧伤，也不过是在各自的心里罢了！人生就是一张空白画卷，生命的每一个过客都会在上面留下一笔，也许绚烂美丽、也许平平无奇、也许灰暗难抹，可是你终归在我的生命里出现过，为它添上了那么重的一笔！

　　痞子少年，感谢你陪伴我走过的那些岁月，留下的那些难忘回忆，每一场单恋的旅途都是充满泪水与苦恼、希望与美好的，可是不管它路途有多长总会有一个尽头的，像我，也不只是我！再见，我的痞子少年！

　　我们在校园的记忆里都有一个男生，他走入了我们的青春步入了我们的生活，却在读书以后一步步的离开，离开了我们的生活离开了我们的爱情，那时候的爱情是情窦初开，那时候的爱情值得等待。